Creo que después de todo, lo que más tristeza me produce, es que la imagen que tenía cuando empecé a escribir este blog, es ya sólo un recuerdo en mi memoria...

- ¿Quedamos a tomar algo?
- ¿Dónde?
- En la Plaza de Olavide...

Sonreí... Y ella debió captar el porqué. A su llegada a Madrid yo le hablé de la existencia de esa plaza, que aún no había logrado encontrar. Tiempo después fue precisamente ella quien me la enseñó.

- Vale!, así recordamos a Couso... (*).

Allí fue donde me comentó su decisión de abandonar definitivamente Madrid. Donde despedí a mi alma hermana, o quizá mejor donde ella y yo tomamos definitivamente rumbos opuestos, donde nuestras historias, antaño similares, comenzaron a diverger cada vez más, y donde cada uno a su manera comenzó a separarse (a su manera) de sus sueños de juventud.

Años después, volviendo de Gipuzkoa, su coche se salió de la carretera y dio varias vueltas de campana. Tardé varios días en enterarme de lo sucedido y entendí (comprendí) que nuestra amistad era un imposible. Ya sí que lo era.

Ayer, sin embargo, pude volver a disfrutar un momento de su sonrisa.

- ¿Quedamos?
- ¿Dónde?

Ya no habrá "plazas de Olavide".

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(*) José Couso, periodista asesinado en Iraq por las tropas militares que invadieron y ocuparon dicho país, solía frecuentar a menudo dicha plaza.

El último viaje trancurre como si fuera uno más. Pese a todo la conversación gira en torno a pequeños sucesos cotidianos ocurridos durante este año y medio.

El metro se detiene en mi estación, sin dar apenas tiempo a un abrazo de despedida, sólo dos besos y un par de frases (las últimas) dejadas a la improvisación.

"No nos eches mucho de menos", me atrevo a decir yo. "Que te vaya bien... todo" responde ella.

Su convoy parte. Esta vez prefiero no quedarme con la sempiterna imagen de "algo" que se aleja. Mis pasos se proyectan hacia adelante, hacia otro presente, y con ellos mi mirada; pero mi mente me guarda de nuevo una mala pasada y se empeña en aferrarse a este recuerdo que ya ha quedado guardado en algún compartimento estanco de mi memoria...

Dins aquest iglú

Vuelvo a Mallorca...

Hace algún tiempo escribí esto. Detrás de una torpe y libre traducción de la letra de una canción de Sexy Sadie, se encontraba la nostalgia ante un adiós, el adiós de un grupo musical, y un adiós de índole personal que hoy me siento incapaz de recordar.

Durante las dos últimas semanas me he sentido tentado a escribir sobre mi desierto (siempre mi desierto), donde la flores son margaritas. He querido escribir sobre soles blancos, casas, océanos y algas marinas.

Sobre espacios umbríos, cometas distantes que un día llegan a rozarse creando sonrisas y complicidades pero condenados a separarse y a vagar en solitario durante decenas de siglos.

Pero al final siempre resuenan las duras palabras...

Ses coses no són fàcils per ningú dins aquest iglú
tan descongelat, tanta longitud,
tan ple de finals, tan privat de tu.

(Antònia Font)

Nos volvimos a presentar al concurso "envíe el SMS más frío". Yo la verdad es que recurrí a la táctica de años anteriores, si bien volví a demostrar un punto de sensibilidad (o debilidad) en los minutos finales. Su respuesta, aunque inmediata, fue desoladora. No cabe la menor duda de que este año había vencido.

O no...!!!

Creo conocerla lo suficiente para pensar que mis palabras también alcanzaron su línea de flotación...

Durante muchos años, todos los meses de febrero sufrí una especie de "astenia invernal" tal vez producida por mi oscuro deseo de no crecer nunca; pero me he dado cuenta de que en estos últimos he vivido inmerso en una serie de ocupaciones (o preocupaciones) que me han hecho olvidar los acontecimientos que se desencadenan cíclicamente todos los años a finales de este mes.

Quizá es que he retrocedido de la fase del "dolor" al de la "negación". No lo sé...!

Y pensar que antaño cuando alguien pretendía abrazarme le rechazaba. Y pensar que hoy cuando los deseo, y tengo quien me los dé, la distancia se interpone entre nosotros.

¿Qué deparará el mañana?

En las últimas horas he sentido una de las mayores desazones que un pequeño ser como el que aquí escribe puede "soportar": "He notado bastante distantes a los míos".

Y es que la verdad uno no aprende a dedicar el tiempo suficiente a quien realmente lo merece.

Declaración de intenciones

No pienso volver a tropezar en la misma piedra.
No pienso volver a tropezar en la misma piedra.
No pienso volver a tropezar en la misma piedra.
No pienso volver a tropezar en la mism

¡Catacrokkkk!!!!

Por un momento he vuelto a desear que el mundo se pare, y que la frenética actividad que me impide dedicarme como se debe a uno mismo y sobre todo a los demás (a quienes últimamente tengo demasiado descuidados) cese de una vez por todas.

Y he vuelto a recordar largas tardes de soledad, donde las horas se hacían eternas. Y vio Itsas que no era bueno. Entonces he pensado, que tal vez, el cambio no merezca la pena.

Y me vuelvo a sumerger en absurdas "responsabilidades" que me alejan de mí y de los míos. El mecanismo que rige la producción sigue perfectamente engrasado.

Mi vida ha sido siempre un aluvión de oportunidades perdidas, y no me refiero a dinero, trabajos y logros materiales, sino a aquello que los libros de economía colocan en el primer lugar de importancia dentro de una empresa (y que éstas luego olvidan): El capital humano.

Las personas de carne y hueso. ¡Vaya!.

Analízome:
1.- No me gusta comprometerme afectivamente con personas a las que sé que no le voy a dar toda la atención que se merecen.
2.- Nunca llega el momento adecuado para romper el hielo.
3.- Los celos son malos consejeros. Huir de ellos. Autocensuras.
4.- ¿Dónde deje el libro para hacer amigos que me regaló el gilipollas del chiste?
5.- Sigue sin llegar el momento para romper el hielo. Quizá mañana...

¡Ostias!, (perdón Amatxu!), ¡Qué chorradas escribo!. Acaba de partir otro tren...

Durante mucho tiempo, cuando veía situaciones parecidas, me decía que jamás de los jamases dejaría que eso me sucediese a mí. Que no merece la pena martirizarse cuando no tienes del todo claro que las cosas vayan a llegar a buen puerto y que el sacrificio va a servir para algo. Que pocos días pasamos en este mundo para estar la mitad de ellos sufriendo. Y que en otros lugares brilla mucho más el sol.

Y ahora que es cuando debo huir, noto que mis miedos me retornan a la casilla de salida.

Una de las discusiones más fuertes que recuerdo con una pareja fue debido a mi manía por generalizar (o de generalizar cuando no debía). Todo empezó más o menos así:

- Los hombres SUELEN ser muy transtonstoidos
- No!, yo creo que las mujeres SOIS más coloclastias.

Si hubiera tenido un poco más de tacto (y hubiera empleado mejor los tiempos verbales) me hubiera ahorrado muchas lágrimas.

"Ayer fui a visitar a mi pequeña"

Se me saltan las lágrimas cada vez que recuerdo sus palabras. Su pequeña era su abuela, quien tuvo que ejercer de abuela y de madre y la visita fue para llevarle flores (margaritas probablemente).

Hoy he hecho llorar a una madre. No puedo sentirme orgulloso.

A pesar de los miedos acumulados durante las últimas semanas, esta noche he logrado dormir bien. Por primera vez en todo este tiempo...

Me jode que lo que yo considero una traición me esté afectando tanto, incluso a pesar de saber que el ataque no es hacia mi persona sino por mi apoyo incondicional a una tercera persona. Me jode que los que debieran dormir mal sean ellos y no yo. Me jode no haber estado presente cuando se me mencionó. Y me jode que se me haya considerado la parte más vulnerable.

Ayer por la tarde no tenía gran cosa que hacer así que me fui a dar una vuelta por un barrio de Madrid en el que por azares de la vida pasé muchas horas algunos años atrás.

Muchos yuppies con chaqueta y corbata, mucho vestidito de marca, mucha gomina en los pelos y gran número de avalorios caros adornando bellos cuellos.

Y ni rastro de lo que fui.

Cantos de sirena

Quizá por mi maldita independencia que me hace navegar sólo, escucho con más facilidad los cantos de sirena. Y es por ello que mi barco encalla y hasta en ocasiones naufraga.

En ocasiones, un mail, un comentario en el blog, un encuentro inesperado, una tertulia en torno a unas cervezas, una sonrisa, un éxito laboral, una quiniela de 15, una mirada furtiva llena de complicidad, una ocurrencia de los más peques, un post del Itsasbeltza (sobre todo esto último) bastan para alegrar la jornada.

En otras, una llamada de teléfono te roba las últimas ganas de sonreír o las poquitas fuerzas que te quedan.